当心里涌着较多热血的时候，成功大概是我活着的最大目标。或者说，当我的内在仍习惯膨胀的时候，我认为只要跑一跑、跳一跳、出出汗、流流血，成功就不难到手。

实际上，我对成功概念的理解一直不够清晰，甚至存在人云亦云的倾向。哪里人多，我便朝哪里跑，扎堆成功的人生毕竟会热闹许多，在人群里找到两三个朋友，稍稍帮助我一下，也许成功就容易些吧。

我也看励志故事，也喝心灵鸡汤，但要问成功是什么，成功拿到手后又能干什么，我照样结结巴巴、答非所问。手里终于有些积蓄了，房子也有了，曾经梦想能够拥有一个书房，架子上摆满书，这也实现了（能否看完则另当别论）。那么，心愿的满足就是成功吗？用占有的物质来证明自己的存在，用可视可感的东西来标记和纪念自己某段人生的履痕，就可以做到问心无愧吗？同时，我却不奢望成为精神上的富翁，因为不论遇到什么样的转折，人生的困惑仍不能随之转折过去，我甚至感到后天的困惑更加折磨人，它们从外界钻进我的体内，而我的体内并没有解答和化解之法，它们不停地聚集、变换和交杂，但我又不能停留在困惑中无所作为，这样便带来了挣扎和痛苦——一个在内心里不能做到澄明无碍的人，怎么好意思说自己是一个精神上的榜样呢？

活着活着，在这个世界上让我热血沸腾的东西竟然越来越少了，反反复复地膨胀着，生命的弹性也变得不那么坚韧了。手掌里、房间里拥有的东西确实增加了许多，多到有时候真想装入袋子，拎到别处，交给尚且需要它们的人。但自己不热衷的东西，他人就一定喜欢吗？真不知道自己当初是怎么想的，为什么看到别人有的东西，也要求自己必须有？越占越多，越多越乱；交人非要三教九流，爱好非要五花八门；一出家门就马不停蹄，即使载着满满当当的东西回来，也要在车上发一阵子呆，前思后想哪些东西还没有弄到手，然后才能放心地掏出钥匙，打开自己的家门。这就是追求成功应有的状态吗？在这个地方成功了，我马上忘掉它，却偏偏要顾虑另外那些空着的地方，我什么时候才能够填满它们？我成了这个时代的惊弓之鸟，我面带笑容，心里面却死死地紧绷着；努力地靠近那些所谓的成功者，不是去真诚点赞，而是想怎么得到他们成功的密匙和渠道；好久没有爱过人了，好久没有思忖过自己的内心到底是死寂还是安宁，是空虚到真的一无所有，还是腾空后依然喜悦平和？

依然困惑，依然贫乏。表里并不一致，春暖并未花开。物欲如同山高，快乐却不水长。柳暗处取功利，花明时失幸福。看似别人都能简简单单成功，我却复杂曲折、此起彼伏，成与败一言难尽，苦与乐满纸周折。不想再要那么多，自己毕竟不是容器。不想再加入成王败寇者的魔鬼训练营，将来登上高处，却蓦然发现，身边竟然没有一个递衣服的人，在成功中瑟瑟发抖的滋味，一定苦不堪言、后悔不迭。

这些年的跌跌撞撞、患得患失，终于使我明白一个道理：成功犹如一柄漏勺，我只去捞最大块最耀眼最有斤两的东西，捞是捞到了一些，却漏下更多更小更轻更真实的东西，漏下的东西竟然更加珍贵更加不可或缺，试问——我漏下了多少快乐、幸福和安宁？成功有时候恰恰异常吊诡，得到了此，却失去了彼。正如捞到一条大肥鱼，鱼的鲜味却在某个时候不知不觉地漏掉了，因为这是一条被污染过的鱼，仅凭眼睛判断不出来。而火烧火燎一门心思要成功的人，又难免由于自以为是、偏听偏信、过于乐观而时常看走眼——到手一条大肥鱼，却失去鲜味，又不够安全，取之何益？食之何乐之有？原来，并非一切成功都归于圆满，也不能说某些地方不圆满的人就一定是失败者。十全十美的人生的确少见，才会被当成心灵鸡汤一再熬煮，等喝到我嘴里时，还能剩下多少鲜味和营养？

我在一柄漏勺上掂量成功，轻重快慢全由自己，得失苦乐全由自己。得而知珍惜，失而能弥补，在我今后的人生里，这大概是所剩不多的又极漫长的必修课吧。