——谨以此文献给远在天堂的母亲以及天底下所有拥有母爱的人，愿母亲安息，望正在看此文的朋友珍惜拥有,不要给自己留下太多遗憾。

世上只有妈妈好，她的爱是无私的、无声的、无尽的，但她从未说出过，选择将这份爱埋藏心底，直到永远，永远……

曾几何时总是以为岁月的流逝带走的只不过是人们的青春，留下的只不过是人们脸上的皱纹；曾几何时陶醉在您的爱护中，记得那时虽然也有烦心事，偶尔也会伤心流泪，但因为拥有您的关心，脸上洋溢的更多是笑容，心中充满的更多的是喜悦；曾几何时我是多么坚强，多么自信，多么阳光，好胜心多么强，只因有您的鼓励，只因您的谆谆教诲；曾几何时我的世界里天空总是蓝色的，阳光总是温暖的，我知道那是因为有您的呵护。

那时我天真的以为人生就会一直这样继续下去，岁月静好,无限轮回。而上天似乎总喜欢安排些意外，让这一切在悄无声息地发生着改变，由量变到质变。这一切的改变在我看来是以我离开您身边开始，以您离开我结束……上高中的我无奈只好住校，没有了您的照顾，一切我都手忙脚乱，常常失眠，那时我感觉压力好大，大脑快要炸了。我的心开始变得脆弱，不再那么自信，我的世界里天空开始暗淡，不再那么晴朗。可这不要紧，回家的时候您鼓励我，教我怎样去乐观的生活，您对我说，多买点好吃的，养好身体要紧，临走的时候，您还做好多好吃的让我回学校吃。就这样，渐渐地，我适应了不在您身边的日子，但高中也稀里糊涂的结束了。大学激活了我的生命，忙碌的学习、生活、工作使我变得成熟、稳重，我对上天充满了感激，我时常打电话给您和你一起分享我的快乐，直到二零零九年寒假我回家得知您的做过手术之后，我的心才不安了起来,有一种不祥的预感。隐约感觉到你们有事瞒着我，可是没想到竟与您的生命息息相关,那造成了我今生最大的遗憾……开学走的时候，记得我还特意抱着您亲了一下您的脸颊，您含笑望着我消失在远方，我也看着您消失在视野,可谁会想到那竟然是我们母子的永别。

二零一零年三月初二，我永远忘不了那一天，苍白的天空压得空气格外凝重,丝毫感觉不到温暖,接到您病重的电话，我的心一下凉了半截。坐在回家的汽车上，看着窗外发呆、流泪，我都忘记了那天是怎样回到了家……只记得那天父亲从人群中慢慢走出来,紧紧的拽着我的手哽咽的对我说母亲走了。看到您躺在那里一动不动，望见姐姐失声痛哭的那一刻，我的心——碎了，再也抑制不住内心的感情，和姐姐抱在一起，哭嚎着。您走了，带着对我们的爱，带着对我的牵挂，也许也带着您这一生所遭受的痛苦。后来听姐姐说，您之所以没有让我回家陪您走完最后这一段路，是因为您不想让我看到您走时的痛苦，您想让我拥有您最美好的回忆。可是您知道吗？作为子女，不能守在您身旁尽孝，心中那份不安也许永远不能褪去，那也许会成为内心深处永远的痛。我宁愿陪在您的身边，陪您一起痛苦，守护着您离去……在您去世后的很长一段日子里我都忘记了是怎样度过的，只记得那时的我是那么的被动，只记得迷失了自我，迷失了方向，只记得学会了沉默寡言，学会了发呆，学会了伤心流泪，学会了逃课，学会了用别样的眼光去看这个世界。姐姐时常打电话问我过的怎么样，我总是说“挺好的”，可谁都知道彼此心中的痛；朋友问候我，劝我别伤心了，鼓励我振作起来，我笑着回答“没事”，可我还是魂不守舍。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。现实就是这么残酷，这么无情……自己伤心、流泪的时候才知道原来没有自以为是的坚强，才知道自己也有不堪一击的脆弱，原来心中一直放下一种叫做母爱的东西，原来您在我的心中是那么重。

您教会了我怎样做一个好孩子，却还没有来得及教我怎样去做一个好男人；您教会了我怎样去地爱一个人，却没有来得及教我怎样去表达自己的感情；您教会了我怎样做一个善良的人，却没有来得及教我怎样去适应这个复杂的社会。有时侯明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带。它维系着所有的过往、悲喜，亦指引我们深入茫茫命途，这是我们宿命的背负，但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生。

有些东西当你拥有的时候不懂得珍惜，当你懂得珍惜的时候已不再拥有，比如说，母爱。有些时候即使心碎了，也要忍着痛继续前行，你要懂得人总有时来运转的那一天。